۱۳۸۹ تیر ۹, چهارشنبه

$24:آقای کدیور شما هم صدای هق هق لبخند را شنیدی؟



این روزها که آقای کدیور و دوستانشان با اکثریت آرا البته بین خودشان! خودشان رو به عنوان نماینده جنبش سبز در خارجه گینه! انتخاب کردند من هم به عنوان نماینده جوانان سبز ایران با اکثریت آرا بین خودم و بابام و بابابزرگ خدا بیامرزم انتخاب شدم! دوستان هر گونه اعتراضی رو بذارند بعد از جام جهانی!فعلاً به صلاح جنبش نیست...


 امیر جوادی فر...
از اونجا که یک ساله تو گوش ما خوندن هر ایرانی یک رسانه من خودم رسانه شدم و با خودم حرف می‌زنم شما هم گوش کنید و اعتراض نکنید فعلاً به صلاح جنبش نیست!

۱.آیا شما در روز قدس فریاد زدید یا شنیدید کسی بگوید هم غزه هم لبنان جانم فدای ایران؟

راستش رو بخواهید اینجانب و رفقا با تمام وجود فریاد زدیم نه غزه نه لبنان جانم فدای ایران..

۲.آقای کدیور گفته‌اند "این شعار توسط جمعی از جوانان ایرانی فریاد شده است"نظر شما چیست؟

ایشون حتماً تو بیانیه بعدی توضیح میدن که منظورشون دل اونایی بوده که شعار دادند! یعنی دلشون جوون بوده! آخه مرد حسابی پیرزن ۸۰ ساله که خم خم داره راه میره جووونه! حیف که به صلاح جنبش نیست وگرنه ...هیچی آقا سوال بعدی

۳.نظر شما در مورد این حرف آقای کدیور  که می‌گوید"این شعار نه اخلاقی است و نه اسلامی"  چیست؟!

در مورد اخلاقیش! خوب مخالفم چون روز قدس طرف ما همه خوش اخلاق بودند! ولی در اون طرف که خیلی هم بداخلاق بودند بعضی‌ها شعاری نزدیک به شعار آقای کدیور می‌دادند میگفتن هم غزه هم لبنان این است شعار اسلام! البته یک مقدار بعد وقتی دیدن صداشون به جایی نمی‌رسه با چوب افتادن دنبالمون در مورد اسلامی بودن جنبش هم ما که قبل از این شعار دادیم استقلال آزادی جمهوری ایرانی!البته اگر آقای کدیور عوضش نکنند!!

۴.نظر شما در مورد دروغ چیه؟

اول ها فکر میکردم چیز بدیه اما وقتی کدیور جان جای یه عذر خواهی ساده یه چیزای عجیبی گفت فهمیدم دروغ  خشک خالی چیز بدیه ولی دروغ مصلحتی نه! مثلاً اگر به مصلحت جنبش باشه خوبم هست!


بُغض! دلم میخواست به آقای کدیور بگویم می‌شه این نمایش رو تمام کنید من از موسوی و کروبی که در ایران هستند انتظاری ندارم(چون به صلاح جنبش نیست! این یکی خداییش نیست دیگه!) اما میش‌ه شما هر چند خط یک بار از اخلاق اسلامی نگویید! البته بعضی دوستان تذکر دادند که فعلاً به صلاح جنبش نیست به خاطر همین نگفتم! خواننده‌ها هم این قسمت رو کات کنند نخونن!

۶.چه چیزی در مورد لبخند بیشتر نظر شما رو جلب کرد؟

عبور از خط قرمزها و صداقت در کلام! چیزی که در کلام آقایان سیاستمدار خیلی کم پیدا می‌شود! وقتی لبخند می‌گوید "امیر، حسرت امانم را بریده است. حسرت فقط یک بار دیگر به آغوش کشیدنت، حسرت تنها یک بار دیدنت. بوییدنت، بوسیدنت" خوب می‌داند که این را همه می‌خوانند و چه حرف‌ها که زده نمی‌شود! اما با اینکه به صلاح زندگی‌اش نبود گفت", نمی‌خوام مقایسه کنم اما این نوشته هزاران بار برای من زیبا تر و پاک تر بود از نامه پدر محمد رضا جلایی پور به رهبر! چون لبخند از حسرت بوسه حرف می‌زد ولی حمید رضای پدر از تکرار مکررات(سه شهید!).

۳.نظرتون در مورد گشت نسبت چیه؟

روز اول فکر کردم تو مملکت خودمونه و از طرف آقایون اداره می‌شه ولی وقتی مموتی گفت دروغه و دیدم که' لبخند' نازنین در بیشتر سایت‌های سبز سانسور شد فهمیدم که گشت نسبت وابسته به جنبش سبز به ایشون گیر داده که شما اصلاً نسبتت با امیر چی بوده که اینقدر ساده و پاک  هق هق میکنی و حرف میزنی! هنوزم این جمله 'لبخند'تو گوشمه" تا چند ماه اگر پایم به جایی می‌خورد و درد می‌گرفت، ناگهان دلم می‌لرزید از اینکه امیر چه دردی کشید در کهریزک. چه زجری کشید از ضربه‌هایی که خورد…

۸.آیا حرفی با مسئولین دارید؟

آهای اهالی جرس و تولد سبز! که دم از انسانیت و حقوق بشر می‌زنید چرا گوش‌هاتون رو می‌گیرید که مبادا هق هق های 'لبخند' ذره ای روی شما تاثیر بگذارد! آهای فیس بوووووق انقلاب سبز و مخملی و ....چرا جوری رفتار میکنید که انگاری لبخند گناه کرده که بعد از  یک سال هنوز عاشقه!!! آیا نوشتن اینکه لبخند دوست دختر امیر بوده کراهت داره?!! شما برید همون دل نوشته‌های جناب رفسنجانی رو با افتخار تیتر بزنید!ک شته اون صداقتتون شدم من!

دادا شما خودتون یه پا گشت ارشاد و سانسورچی هستید دیگه چه کاریه مخالفت می‌کنید حتماً باید خودتون ارشاد کنید و سانسور کنید تا مزه بده؟ خوب این بنده‌های خدا  در گشت نسبت! هم که دارند همین کار رو می‌کنند!

۹.نظرتون در مورد اینکه آقای کدیور یکی در میون در حرف هاشون از اسلامی بودن کشور صحبت میکنند چیست؟

بنده همین جا به نمایندگی نسل جوان می‌گویم::

آهای آقایان، جوانی ما در تفسیرات درست و اشتباه شما از اسلام گم شد! می‌شه یک لطفی کنید همه با هم مثه بچه آدم بروید  قُم این مصباح رو هم حتماً با خودتون ببرید و همونجا سعی کنید اسلام را به روش درست پیاده کنید؟ بذارید در شهرهای دیگر کافر به راه خودش مسلمان و ... هم به راه خودش باشد! از ما که گذشت از لبخند هم که بد جوری گذشت! اما برای آیندگان یک لطفی بکنید، مثه موش آزمایشگاهی با اونها رفتار نکنید تا بتوانید ثابت کنید که اسلام بهترین است! آقا قبول اسلام بهترین اما یک برنامه متوسط قابل اجرا خیلی بهتر از یک برنامه عالی که هیچ وقت اجرا نشه! جوانی چند نسل باید مثه ما تباه بشود تا بفهمید مذهب و سیاست در کنار همدیگه یعنی دیکتاتوری به اسم مذهب!

آقای کدیور و دوستان... این روزها تا اسم شما و سایت شما و فیس بوق شما و..را می‌شنوم نا خودآگاه جمله حسین پناهی در ذهنم تداعی میشه که می‌گفت:

شک دارم به ترانه‌ای که زندانی و زندان بان هم زمان زمزمه می‌کنند

آقا قطع کنید قطع کنید این یارو  حرف‌هاش  اصلاً به صلاح جنبش نیست دیوانست!! یه موزیک لایت پخش کنید....!

23$:بی‌خیال احمدی‌نژاد! یکی جلوی کدیور رو بگیره!




image 
حتی شما دوست عزیز!
نمی‌دونم چرا وقتی آقای کدیور رو در تلویزیون کشور دشمن و منافق آمریکای جهان خوار دیدم که می‌گفت: «مردم گفتند هم غزه هم لبنان جانم فدای ایران» ییهو فک مبارکم به زمین چسبید. با همون فک افتاده خودمو به کتاب خونه رسوندم و نگاهی به کتاب قلعه حیوانات انداختم. با خودم گفتم این چه قدر شبیه ناپلئون حرف می‌زنه...
 ناپلئون کدیور! من چند سوال از شما داشتم

۱.آیا در کارولینای شمالی شما اصلاً اینترنت دارید؟

۲.آدر کارولینای شمالی یوتیوب فیلتر شده؟

۳.آیا زبان مردم کارولینای شمالی روی زبان مادری شما تاثیر گذاشته؟

اگه تو کارولینای شمالی اینترنت داری یه سری به اینترنت بزن! اگه یوتیوب فیلتر نیست این فیلم و این فیلم رو حتماً ببین!اگر زبان مردم کارولینای شمالی روی زبان شما تاثیر گذاشته به یه متخصص زبان بگو برات ترجمه کنه!اگر همه این کارها رو کردی و باز هم گفتی ما گفتیم هم غزه هم لبنان! جانم فدای ایران دو تا سوال دیگه دارم!

۱.اصلاً این کارولینای شمالی کجا هست ؟

۲.شما اونجا چه کار می‌کنید؟ خرج زندگی از کجا در میاری؟

سوال اول انحرافی بود جوابم ندادی، ندادی خودم می‌دونم! اما مورد دوم خیلی مهمه! ببین دوست عزیز اگه کار نداری اگه بیکاری اگه اونجا مثه ایران شغل دولتی خوب پیدا نمی‌شه خوب دلیل نمیشه شغل کاذب ایجاد کنی که! رفتی اونجا شدی نماینده جنبش سبز! هی میری سخنرانی می‌کنی! بی‌خیال جنبش، گند می‌زنی به آبروی ما بابا! این کارولینایی ها هم که فارسی خوب بلد نیستن هر چی تو بگی میگن حتماً راست می‌گی دیگه!

پس فردا شور حسینی می‌گیرتت میگی اصلاً مردم ایران به عشق خمینی ۲۵ خرداد میخواستن پیاده برن تا حرم! اعتراضی در کار نبود! بعد هم حتماً میگی کی گفته بعضی از مردم شعار دادن استقلال آزادی جمهوری ایرانی همه یک صدا فریاد می‌زدن استقلال آزادی مملکت اسلامی! در آخر هم میگی کی گفته خامنه‌ای نماینده امام زمان،.....(هر کسی می‌تونه این تو باشه) نماینده امام زمان!

*قلعه حیوانات تشبیهی از جامعه بود پس توهین تصور نشه! ولی...

می‌ترسم از روزی که شما و دوستان هم بشید ناپلئون قصه ما و اون قسمت آخر قلعه حیوانات این بار در جنبش ما شکل بگیره...«حيوانات خارج، از خوك به آدم و از آدم به خوك و باز از خوك به آدم نگاه كردند ولي ديگر امكان نداشت كه يكي را از ديگري تشخیص دهند.»

۱۳۸۹ تیر ۴, جمعه

22$:یک سال از رفتن مایکل جکسون سلطان پاپ گذشت...



یک سال پیش وقتی جنبش سبز ایران در اوج اخبار جهان بود و هیچ خبری قدرت پایین کشیدن اخبار ایران رو نداشت...مرگ یک انسان به نام مایکل جوزف جکسون معروف به سلطان پاپ و نگاه های مبهوت مردمی که از سرتاسر دنیا جمع شده بودند تا بعد از سالها دوباره مایکل را روی صحنه ببینند جنبش سبز ایران را برای چند روزی از صدر اخبار به پایین کشید...مایکل جکسون برای بعضی ها سلطان پاپ برای بعضی ها مثل دولتمردان ما یک رقاصه فاسد و در نظر بعضی های دیگر یک سیاه پوستی بود که به وسیله عمل های جراحی زیاد سفید پوست شد!
مایکل جکسون برای من هم خیلی دوست داشتنی بود نه به خاطر اینکه سلطان پاپ بود نه به خاطر اینکه  مشهورترین خواننده تاریخ پاپ جهان بود به این علت که برای من یکی از نمادهای مبارزه با نژاد پرستی بود!هیچ وقت کنسرت مایکل را فراموش نمیکنم که سفید و سیاه دست در دست همدیگر با مایکل یک صدا شده بودند و اشک میریختن و  صدای مایکل و دیدن صحنه ای که آن همه بچه از نژاد های مختلف دست در دست هم بودند من ایرانی را هم که هیچی از کلمات مایکل درک نمیکردم به گریه انداخت...
برای من مهم نیست بقیه چه میگفتند چه مایکل بر اثر عمل های زیاد چه بر اثر بیماری پوستی زیباییش را از دست داده بود!و حتی ذره ای هم به دادگاه های مایکل اهمیت نمیدهم چون خاطراتی در دوران نوجوانیم از مایکل دارم که هیچ وقت فراموش نخواهد شد...

۱۳۸۹ خرداد ۳۰, یکشنبه

21$:بلاگفا و کلوب هم مصادیق جرائم رایانه ای شدند!

در پیرو اینکه امروز 30 خرداد است و آقایون هر کاری میکنند که حواس ما پرت شود(آخه فکر میکنن مغز ما هم مثه خودشون نیم بُعدیه-طبق تحقیقات بسیجی ها فقط نصف مزه ساندیس را درک میکنند!اسنادش هم موجوده!) و ما هی  رسانه شدیم و هی اطلاع رسانی کردیم!این آقای فیلترینگ دستش درد گرفت انقدر هی ما وبلاگ زدیم هی فیلتر کرد  ییهو عصبی شد و یک راست زد چشم فتنه را کور کرد و بعد از فیلترینگ های شجاعانه دیگر سرویس های وبلاگ نویسی در ایران  امروز در یک حرکت شجاعانه و فتنه کُش بلاگفا را هم فیلتر کرد!بنده خدا خسته شد هی دونه دونه وبلاگ فیلتر کرد شما دوباره وبلاگ زدید!...آقای فیلترینگ بعد از این حرکت تازه داشت کمی آرام میگرفت که ییهو دید بچه های کلوب هم کم کم دارن یک کارایی میکنن که کم از فیس بوق نداره!و کلوب هم شد مصادیق جرائم رایانه ای!
حالا خودمونیما بلاگفا و کلوب که فیلتر شده حداقل الان که فیلتر!پس چه جوری بلاگ های جدید هی آپ میشن!!چه جوری هی بچه های کلوب فریاد میزنند که فیلتر شدند!!!!
در راستای اجرای قوانین از وبلاگ نویس های که در زمان فیلتر بودن بلاگفا  . کلوب وبلاگ هایشان را آپ کردند  یا احیاناً در کلوب فریادی جیغی چیزی زدند درخواست میشود با همراه داشتن کارت ملی و وثیقه ای  به ارزش خون پدرشان خودشون رو در اتاقی چیزی زندانی کنند تا تکلیفشان را روشن کنیم حتی شما دوست عزیز!
و به آقای فیلترینگ پیشنهاد میکنیم سریعاً در قسمت های دیگر هم اقدام کند
فرهنگی مذهبی:قرآن و انقلاب فرهنگی را فیلتر کند!
توضیح:اصولاً ما با هر گونه انقلاب چه مخملی چه فرهنگی ...مخالفیم حتی عوامل انقلاب اسلامی را هم در زندان انداخته ایم!...در قرآن هم بعضی جاها حرف هایی در مورد مبارزه با ظلم نوشته شده نیازی نیست مردم این چیز ها را بدانند!تا همین حد که میدانند کافیه!
در قسمت خانواده :خانواده سبز را فیلتر کند!
توضیح:وژدانی توضیح هم لازم داره؟؟؟؟
قسمت خدمات اینترتی را هم کلاً حذف کنید!
توضیح:خودتون رو مسخره کردید یا ما را کدوم اینترنت!
شبکه های اجتماعی را هم کلاً باید فیلتر کنید:
توضیح:نشنیدید این سران فتنه هی میگویند شبکه های اجتماعی!!همین ها هستند که پدر ما رو درآورده اند!!
در قسمت عمومی هم کتاب اول و 118 را فیلتر کنید
توضیح:همین جوری محض خنده!!!!

۱۳۸۹ خرداد ۲۶, چهارشنبه

20$:تصور کن ... حتی اگه تصور کردنش سخته!(مموتی رییس دنیا بشه)



بعد از مصاحبه جناب مموتی نژاد! با رسانه خودشون! و اینکه نتیجه گرفتن که تا چند وقت دیگه ما جهان را اداره میکنیم و آمریکا هم احتمالا! میشه مستعمره ما چند شبه که دارم کابوس هایی میبینم که مموتی نژاد شده رییس دنیا و داره دنیا رو اداره میکنه!و تصمیم گرفتم تا قسمتی از کابوس هایم را مکتوب کنم تا سندی بشود برای آیندگان تا نگن که نگفتی!!!!

خوب اول از همه جو ,جوِ جام جهانی پس میریم سراغ جام جهانی!
این خانم های معلوم الحال که میروند فوتبال ببینند را از استادیوم ها مینداختیم بیرون تا بیشتر از این فساد دامن گیر نشود و هی تو ژاپن زلزله نیاید!
در مرحله دوم به خدمت این ورزشکارهای بی هویت مثه دیوید بکهام و رونالدینیو و مسی و ...میرسیدیم تا دیگر کسی جرات نکند با این وضع ظاهر و مو در استادیوم ظاهر شود نا سلامتی اینها میخواهند بشوند الگو خیاطی بچه هایمان!!!
بازی فینال جام جهانی همین جوری محض خنده درها رو باز نمیکردیم تا 200 ,300 نفری زیر دست و پا له شوند تا حساب کار بیاید دستشان که دیگر تو استادیوم شعار ندهند "توپ تانک فشفشه خامنه ای کِشمِشه!"
اون عده ای هم که زنده موندن رو بیرون با گاز اشک آور پذیرایی میکنیم تیمتان بُرده که بُرده چه معنی دارد وسط محرم شادی کنید!بزنید این یزیدی ها را!
در مورد ورزش های دیگر هم خوب تکلیف روشن است!خانمها همان ورزشهای گروهی در پارک بانوان را دو دستی بچسبند تا همان را هم ازشان نگرفتیم!در مورد قایقرانی هم احتمالاً دیگر مدال در کار نباشد چون با وضعیتی که ما ورزش را جهانی اداره کنیم هیچ کسی به خط پایان نمیرسد همه قایقها قبل رسیدن چپ میکنند!
در مورد انتخابات* هم خوب معلومه انتخابات آزاد برگزار میکنیم با شرکت عموم مردم!دور بعدی انتخابات در امریکا برگزار میشود بین باراک اوباما و جورج بوش نوه!!! و ساعت 2 میگوییم تعرفه تمام شد هر کس هم گفت تعرفه چی چیه اینجا کامپیوتریه همین جوری محض خنده حمله میکنیم به ستاد قیطریه!بعد هم هوگو چاوز با 163% آرا با حفظ سمت پاپ ژان پل اول رییس جمهور آمریکا میشود!
در مورد قسمت هنر هم همانا هنر نزد ایرانیان بود و دیگر نیست!
در پیرو اینکه ما خانومها را از استادیوم با مشت لگد انداختیم بیرون احتمالاً دیوید فینچر ییهو متحول میشود و یک فیلم میسازد به نام گل طلائی!بعد هم ما میندازیمش ور دل جعفر پناهی!بعد هم یه خانومی گریه میکنه اونم میگیریم آتیش میزنیم!بعد یک سری ملعون هالیوودی از این دو حمایت میکنند یک سری میفرستیم شیشه خونه همشون رو بیارن پایین!و در آخر هم اصلاً میزنیم جشنواره کن رو تعطیل میکنیم!و برای اینکه حساب کار دست همه بیاد همین جوری محض خنده ییهو میگیریم ممدرضا گلزار رو اعدام میکنیم!تا خیال خیلی از پسر های غیرتی ایران زمین هم راحت شود!و در اخر یه بار این فیلم رو نگاه میکینیم میبینیم اصلاً این فیلم که ربطی به قوتبال نداشت پس ما چرا این کار ها رو کردیم!ها؟؟؟؟؟؟؟؟و به خاطر اینکه افکار عمومی منحرف کنیم به ده نمکی اجازه میدیم اخراجی های 4 و 5 رو همزمان اکران کنه!
تمامی آثار ملعون خود فروخته داوینچی مخصوصاً آن لبخند ژیگولی را به علت بد حجاب بودن آن خانم ملعون میسوزانیم و نفری یک چاقو میدیم دست بسیجی ها دوره بیافتند در دنیا ببینند کجا آثار هنری بر خلاف شرع پیدا میکنند که مثه آثار باستانی اصفهون خطی خطی کنند و برای زنهای برهنه سیبیل بزارند!
و اهرام مصر رو هم به علت ترویج بی بند باری و فحشا کلاً خراب میکنیم ...اصولاً تمام مجمسه ها و نقاشی های اهرام مصر مشکل اخلاقی دارند!و برمیداریم قبر اون فرعون اصلیه رو  که همش با موسی کل کل میکرد  پیدا میکنیم جاش توالت عمومی درست میکنیم!
خوب حالا برویم سر وقت اینترنت ....
اول از همه جای اینکه بشینیم توقیتر و فیس بووق و ...رو فیلتر کنیم یک راست میزنیم به خود لونه زنبور و کل کارمندان توقیتر و فیس بووق را بازداشت میکنیم میندازیم  ور دل علیرضا بهشتی تا بفهمند ما با کسی شوخی نداریم!
بعد هم مسئولین سایت آمازون رو به علت فروش کتاب های ضد دین شکنجه میدهیم و پسوردشان را میپرسیم بعد پسورد را میدهیم به بچه های ارتش سایبری تا آمازون رو هک کنند!البته از اونجا که بچه های سایبری عرضه همین رو هم ندارند بیشتر شکنجه میدیم تا خودشون خودشون رو هک کنند و بنویسند!خامنه ای  کوثر است دشمنش ابتر است!
(حالا ییهو دیدی این مسئولین آمازون اشتباه نوشتند خامنه ای انتر است دشمنش ....کوثر است!و به همین دلیل کل اعضای خودنویس را  به رهبری _دشمن قسم خورده  آقا!(با توجه به بالا!)_ نیک آهنگ کوثر هم میگیریم میندازیم زندون!
در مورد سیاست جهانی اول از همه این انگلیس و اون مستعمره معلوم الحالش استرالیا را با خاک یکسان میکنیم!و بعد جفت این جزیره ها رو تبدیل مکنیم به یک جزیره!در مورد چه جوریش هم هنوز فکری نکردیم اما هر وقت کردیم بعد هم میکنمیش زندان آلکاتراز 2!
و از آنجا که دیگه کل جهان ما هستیم وزیر امور خارجه دیگر نمیخواهیم و همین جوری محض خنده دارش میزنیم!
در مورد دانشگاه ها هم اول آکسفورد و هاروارد رو تبدیل میکنیم به حوزه علمیه! و تمام دانشجو های قدیمی آکسفورد را میفرستیم پیش ممد رضا جلائی پور تا بفهمند دانشگاه پیام نور ما بهتره یا آکسفورد اونها!
در مورد صنعت توریست هم فکر های اساسی شده:
دیگر ما مشکلی به نام توریست نداریم!چون اصولاً دیگر قرار نیست کسی از جای خودش حرکت کند چون بعد از یک سال کل جاذبه های توریستی را به کمک زدن سد  آسیاب  غرق کردن نفت کش!و کلاً هر چیزی که بتوان با آن جاذبه توریستی را خراب کرد را با خاک یکسان میکنیم و در همه جای دنیا مسجد های یک شکل میسازیم!
رفتن به جمکران و مکه ممنوع میشود!برای اینکه جناب خامنه ای با حفظ سمت رهبر دنیا بودن و حفظ سمت امام زمان بودن ..ما را شرمنده کردند و قبول کردند که خدا هم باشند پس هر کسی خواست برود خانه خدا برود بیت رهبری در جزایر قناری!در مورد نامه هایی هم که در چاه جمکران مینداختند ایمیل حضرت آقا را میدهیم تا به ایشان ایمیل بزنند!
در مورد اسرائیلی ها هم یک دیوار دور تا دور اسرائیل میکشیم و اجازه میدهیم هر چه قدر دلشان بخواهد هی فلسطینی بکشند و فلسطینی ها هم هر چه دلشان میخواهد اسرائیلی بترکانند!فعلاً به صلاح جامعه جهانی نیست که جنگ اعراب و اسرائیل تمام شود!چند تا کشتی هم میفرستیم اون وسط ها تا جنگ داغ تر هم شود!(با مستعمره دوست و همسایه خود چین هم صحبت کردیم که در صورت تمام شدن هر کدام از طرفین سریعاً مشابه برابر اصل تولید کند بفرستد!)
در مورد اقصاد جهانی هم تورم رو منفی میکنیم هر کسی هم بگوید که تورم 150% شده نه -%50 میدهیم ماشینش را مثه کروبی با زنجیر و نانچیکو بترکانند!
بعد هم در یک فرصت مناسب در عروسی بچه بیل گیتس که خودش گفته میخواهد در فضا بگیرد میزنیم کل پایگاه فضایی ناسا را نابود میکنیم تا دیگه نتواند برگردد و 50% سهام مایکروسافات را به صورت علنی و 50% بقیه رو به صورت نیمه علنی همین جوری وقف سپاه میکنیم!و هرکسی گله کند میدهیم عینهو معتمدی با قمه وسط دانشگاه بزنندش!شرکت اپل رو هم چون باهاش زیاد حال نمیکنیم میکوبیم جاش بزرگترین پاساژ فروش چادر های مشکی را میزنیم!
و در آخر هم فکری به حال قاره همیشه گشنه آفریقا کرده ایم به تعداد مردم آفریقا باتوم و لباس تهیه شده و از اهالی محنرم قاره آفریقا دعوت میکنیم که به عنوان لباس شخصی به جمع ما بپویندند و عده ای که توانایی بالایی ندارند میتوانند در ایست بازرسی ها به ما کمک کنند!البته خبرهایی از قاره آفریقا رسیده که تا حال حاضر هیچ کدام از بومی های آفریقا حاضر به همکاری نشده اند!
در مورد بهدا شت جهانی هم متاسفانه باید بگویم در حال حاضر تنها نمونه سالم نسل بشریت جناب بیل گیتس میباشند که در فضا درگیر جشن عروسی بچه هاشان هستند!و همه مردم دنیا ایدز گرفته اند!گفته میشود دلیل اصلی این امر دکترهایی بوده اند که واکسن ایدز را کشف کردند و بعداً معلوم شد مدرکشان تقلبی بوده!واین همان ویروس ایدز بوده! ....
منبع:: خود خوشگل و قشنگمم تو خودنویس!
*قسمت انتخابات بعد از اینکه در خودنویس منتشر شد اضافه شد...

۱۳۸۹ خرداد ۲۴, دوشنبه

19$:سبز بودن یعنی...





اصولاً تا کسی میگه سبز بودن یعنی... همه یکصدا میگن: یعنی استقامت تا بهار! خوب بهار که ۲ ماه پیش بود بشین تا برات بگم سبز بودن یعنی چی...
سبز بودن یعنی نوشتم کروبی/موسوی خواندند احمدی نژاد! سبز بودن یعنی رای اَم! حقم! خواهرم و برادرم  را به کجا بردید؟
سبز بودن یعنی صبح که از خواب بیدار می‌شی یک کارمند دولت یا یک کارگر ساده یا یک معلم هر چه هستی باش! از محل کارت که به خانه آمدی تبدیل می‌شوی به یک مبارز! سبز بودن یعنی صبح ها یک دانشجو عصرها یک مبارز خیابانی شب‌ها یک شعار نویس...
سبز بودن یعنی اگر به خیابان بروی عامل بیگانه هستی اگر از رهبران انتقاد کنی عامل نفوذی هستی! اگر سکوت کنی اکثریت خاموش هستی! و اگر به گذشته‌ها گیر بدی دسته قیچی هستی!
سبز بودن یعنی فریاد بزنی استقلال آزادی جمهوری ایرانی! مهندس بگوید بی‌خود! جمهوری اسلامی ایران؛ نه یک کلمه بیشتر نه یک کلمه کمتر! تو هم بگویی باشه باشه بهش می‌گم...سبز بودن یعنی تو فریاد بزنی نه غزه نه لبنان جانم فدای ایران! مهندس بگوید هم غزه هم لبنان هم ایران جانم فدای خمینی! تو هم باز بگویی باشه باشه بهش می‌گم!
سبز بودن یعنی تا بگویی [دهه] شصت و ... بقیه بگویند ای دسته قیچی حیا کن تفرقه اندازی رو رها کن!
سبز بودن یعنی اینکه دو ماه رسانه بشوی آخرش هم ضایع بشوی!(راهپیمایی نداریم....!همین جوری محض خنده و حفظ جان و مال و ناموس و ....) سبز بودن یعنی از موسوی و کروبی گذشتن!
سبز بودن یعنی دست بند سبز ببندی و همسایه و فامیل برای پنهان کردن ترس خودشون تو رو مسخره کنند! سبز بودن یعنی آرزوی اینکه یک دستمال در دهن یکی (که هی میگه دقیقاً همین درست بود اعتصاب و تظاهرات برق آسا!می‌کنیم )بکنی را داشته باشه! و بگویی سندیکای کارگری چند کشور آن ور تر است!
سبز بودن یعنی سکوت غم انگیز یه شهری و فریاد‌های یک شهر دیگر و اتحادی باور نکردنی در شهری دیگر!
سبز بودن یعنی مخالف خشونت بودن اما برای دفاع از خودت چه پیر چه جوان عینهو خدا بیامرز بروسلی از بالای جوی آب و گارد ریل و ..پریدن و خلع صلاح کردن سرباز تا دندان مسلح با دست خالی! و در آخر سپر بلا شدن که سرباز کتک نخورد!
در آخر سبز یعنی من یک منافق محارب خود فروخته حقوق بگیر اسرائیل آمریکا و انگلیس هستم که در ۲۲ خرداد قصد بر هم زدن نظم عمومی و اغتشاش داشتم و با حفظ سمت قصد بر اندازی نظام رو هم داشتم! و باز هم با حفظ سمت قصد تفرقه اندازی در جنبش سبز و خراب کردن مهندس و شیخ رو داشتم و باز هم با حفظ سمت چند روزی عضو گروهکی موسوم به گروهک اکثریت خاموش بودم! و از همین جا از همه مردم ایران چه لباس شخصی چه سپاهی چه سبز چه زندان رفته  و مخصوصاً پدر و مادر عزیزم ...عذر خواهی می‌کنم
منبع:: خود خوشگل و قشنگمم تو خودنویس!

۱۳۸۹ خرداد ۲۱, جمعه

18$:متن اصلی مصاحبه محافظ ‌خامنه‌ای!



یک منبع نا آگاه که اتفاقاً خیلی هم دوست داشت نامش فاش شود ولی ما همین جوری محض خنده حال نکردیم نامش را فاش کنیم با ما تماس گرفت و پرده از داستان محافظ و آقا برداشت! متنی که در ادامه می‌خوانید مصاحبه‌ای است که ما با آقای محافظ داشتیم!
والله سال ۶۸ بود که من و آقا خامنه‌ای نزدیکای جماران داشتیم دور دور می‌کردیم که ییهو یه اس ام اس برای آقا اومد! و خبر رسید که خمینی با ازرائیل گلاویز شده! برق خاصی تو چشم‌های آقا اون لحظه مشاهده کردم همون لحظه ییهو آقا سریع دستی کشید و یه یک دو سه ۱۰۰ تا پُر کرد یک راست رفتیم دم در حسینیه!
تو اون لحظه خیلی از پاچه خوارهای امام دم در بودند که نمی‌تونستاً برن داخل! اما من و آقا تونستیم با پوشیدن لباس پرستارها  قاچاقی وارد بشیم. تنها کسی که امام قبل از رحلتشان و قبل از خانواده‌شان پذیرفتند آقا بود! آقا داخل شدند و از آنجا که صدای امام نحیف شده بود آقا گوششان را نزدیک صورت امام بردند و با ایشان صحبت کردند! ما كه پشت شیشه این صحنه را می‌دیدیم هر لحظه كه می‌گذشت می‌دیدیم آقای خامنه‌ای قرمزتر می‌شد. صورت ایشان دائم قرمز می‌شد گویا به حد انفجار رسیده بود‌. در حدی که قیافه ایشان عینهو لبو قرمز شده بود دیگه! همین لحظه بود که حاج احمد آقا هم رفتند داخل اتاق و متوجه شدند که امام با تمام قدرت دارد گلوی آقا را فشار می‌دهد و می‌گوید مگر اینکه از رو جنازه من رد بشی رهبر بشی! البته این یک شوخی دوستانه بود که امام با آقا کردند!
بعد از این هم حاج احمد همه محارم امام را صدا کرد تا داخل بیایند و تنها کسی که تا لحظه آخر ذره ای حیا نکرد و از اتاق بیرون نرفت آقا بود! همه این صحنه‌ها توسط دوربین‌های مدار بسته بیمارستان فیلم برداری شده! اسنادش هم موجوده من نمیدونم چرا بانک مرکزی تو سایتش نمیزاره!
بعد از فوت امام ییهو آقا گفتند به هیچ کس نگویید امام فوت شده بعد سوییچ ماشین را به من داد و گفت جنگی بر و پایین پشت ماشین یه یخچاله، برش دار بیار بالا! امام رو بزاریم توش! تا ببینم تکلیف رهبریم چی می‌شه!
فردای اون روز وسط مجلس خبرگان ییهو برای آیت الله مشکینی اس ام اسی آمد که به گفته آقا این اس ام اس ما قبل فوت امام بوده و دیر دلیور شده متن پیام این بود: "من نظرم را به حاج احمد آقا و آقای هاشمی گفته‌ام و احدی را در كره زمین بهتر از آسید علی آقا برای رهبری نمی‌دانم..."فضای مجلس عرفانی شده بود همه به همدیگه نگاه می‌کردند این یک معجزه بود صدای اس ام اس‌ها یک پس از دیگری میامد! البته من هیچ وقت نفهمیدم چرا وقتی اس ام اس‌ها می‌رسید من صدای دلیور شدن گوشی امام را از زیر عبای آقا می‌شنیدم! همین موقع بود که حاج احمد از طریق اسکایپ با اکبر آقا فیس تو فیس ارتباط برقرار کرد و گفت اکبر آقا گوشی امام  رو دیروز تو بیمارستان زدن از ما گفتن بود! در همین لحظه عرفانی اکبر آقا و علی آقا خنده غریبی به یکدیگر تحویل دادند و اکبر آقا ییهو رفت بالای منبر و گفت :من روح الله مولا فهذا علی مولا

و اینجا بود که آقا به خشم آمد و گفت: "اكبر آقا! بتمرگید سر جایتان، مگر اینجا مجلس است كه شما می‌خواهید رای بگیرید؟من رهبر هستم دیگه این مسخره بازی‌ها برای چه است دیگر‌! این بار سنگینی كه شما دارید به دوش یک نفر می‌گذارید را مگر یک نفر می‌تواند تحملش كند؟ این بار را رو قاطر هم بزارید تحمل نمی‌کند چه برسد به من ولی خوب چون زیاد اصرار می‌کنید باشه قبول می‌کنم"!
و بعد از این آقایان پشت در هی گفتند نه آقا اول باید برود و کلی بحث شد و در آخر به پیشنهاد آقای جوادی آملی! اول آقا رفتند و بقیه عینهو یک سری بچه اُردک معصوم پاهاشان را جای پای آقا گذاشتند و بیرون رفتند!
محافظ آقا کسی نبود جز جناب کرکس مداری (شریعتمداری سابق)! البته به زودی dvd این مصاحبه هم در اختیار دوستان قرار می‌گیرد!
  dvd این مصاحبه هم در اختیار دوستان قرار میگیرد!
عکس گرفته شده از پوستر تبلیغاتی است بیخودی دنبال سوتی فتوشاپ نگردید!کاملاً واقعی است!

۱۳۸۹ خرداد ۱۷, دوشنبه

17$:آقای وزارت کشور این هم شعارها و متن قطعنامه پایانی، مجوز رو رد کن بیاد!



تماشاگران ایرانی دیدار تیم ملی فوتبال کشورمان با سنگاپور!
آقای وزارت کشور امروز همین جوری محض خنده و برای اینکه یاد آوری کنه که موسوی و کروبی رو اصلاً عددی نمیبینه! و اینکه به ریش جبهه مشارکت و سازمان مجاهدین انقلاب بخنده که در ادامه خصوصی سازی! پروانه که هیچی شاپرک هم دیگه ندارند! شش سازمان سیاسی دیگر را همین جوری محض خنده فرستاد دنبال نخود سیاه! و از اونجا که فهمیدم آقای حسین کرکس مداری(شریعتمداری سابق)زیاد به خودنویس سر می زند همین جا متن شعارها را مینویسیم تا کرکس اگه خیلی مرده چاپشون کنه!
خدمت آقای وزارت کشور و آقاشون بگم که دو حالت داره یا ییهو آخرالزمان می‌شه امام زمان ظهور می‌کنه. شما هم ییهو متحول می‌شید و به قانون اساسی که خودتون نوشتید عمل می کنید! و  مجوز می‌دید (و گور خودتونو می‌کنید!)یا اینکه مجوز نمیدید و ما خودمون گورتونو می‌کنیم!در هر دو حالت گور به گور می‌شوید ولی حالت اول دردش خیلی کمتره!
خوب اگه مجوز بدی یهو  چند میلیون نفر رو از میدون شوش تا پل پردیس کرج می‌بینی (چون امام حسین تا آزادی جا نمی‌شیم!),اون قدر هم فرهنگ و شعور داریم که هیچ شعاری ندیم! و فقط دستامونو به علامت V بالا میبریم آخرشم مثه بچه آدم می‌ریم خونه هامون قطعنامه هم تو کارمون نیست چون ما مثه اون اجنبی ها گشنه نیستیم. خونه خودمون کباب ریحون پیدا میشه به خاطر یه کباب ریحون هی قطعنامه قطعنامه نمی‌کنیم. نتیجه‌گیری کلی هم می‌ذاریم به شعور خودت تا فکر کنی ببینی درخواست این عده قلیل چی بود!
خوب حال اگه مجوز ندی! همون امام حسین تا آزادی می‌آیم! یه یا حسین میر حسین می‌گیم! اگه وحشی بازی در نیاوردی دوباره می‌گیم! همین! ولی اگه وحشی بازی در بیاری....از اونجا که ما کلاً با توجه به زمان تظاهرات شعار میسازیم و فقط مرگ بر دیکتاتور بلد نیستیم مثه شما ها که تو راهپیمایی محیط زیست هم مرگ بر آمریکا می‌گید! ییهو دیدی جو جام جهانی گرفتمون زدیم تو خط شعار های استادیومی مثلاً:نون و پنیر و بامیه--خاتمی نزن به حاشیه!...شیر سانتیریفوژ تو کله احمدی نژووود!(فامیلی مموتی دچار صنعت قیژ!شده برای درست شدن قافیه!)...خدا خودش می‌دوووونه موووسوی قهرمان می‌ییشه....
اگر هم  زیاد وحشی بازی در بیاری ییهو دیدی قاطی کردیم گفتیم :علی گدا یادت باشه کروبی سرورته! بازم بزنی اصلاً می‌گیم توپ تانک فشفشه-خامنه‌ای کیشمیشه! اگه هم با چوب دنبالمون بکنی ما هم گور بابای مبارزه مدنی برات سنگ میندازیم تا باهاش هد بزنی! ییهو هم دیدی همین جوری محض خنده عکس آقا رو توپ کردیم بعد هم شوت کردیم تو سطل آشغال!
آخرشم یه قطعنامه صادر می‌کنیم که تیترش اینه! خامنه‌ای چُلاقه ولایتش مالِ یه مشت الاقه!
حالا خودت می‌دونی دیگه وزارت جان سکوت می‌خوای یا فحش!

توضیح:دو جمله از متن در راستای آزادی بیان و اینکه در قوانین رسانه ای گدا و چلاق و الاق حرف بدیه!اما سبز لجنی اصلاً هم خلاف قوانین نیست سانسور شد!و از آنجا که من حقوق خودم را از سرویس های جاسوسی میگیرم نه خودنویس مطلب اصلی را اینجا قرار دادم! و کلمه های حذف شده را با قرمز قرار دادم!گور بابای سانسور حالا به هر اسمی!

16$:جُنبشی به وسعت یک محله!





این عکس جنبه تبلیغاتی و روحیه دادن دارد!منتقدین زیاد جدی نگیرند!
دکتر شریعتی در یکی از سخنرانی های خود معروف به پدر، مادر، ما متهمیم در قمستی با عنوان "جهانی به وسعت یک محله!" مخاطب خودش را افرادی مذهبی قرار میدهد که چون خودشان و خانواده آنها و همسایه ها مراسم مذهبی را انجام میدهند فکر میکنند که کل دنیا همین طور است و هیچ احساس خطری در مورد دین خود نمیکنند!اگر کمی منصفانه به جنبش سبز نگاه کنیم و بی خیال عقاید دیگر دکتر شریعتی بشویم و بحث رو به بیراهه نکشونیم!متوجه میشیم که ما هم داریم به جنبشی میرسیم به وسعت یک محله!
اگر فقط یک روز اعتیاد به فیس بوک و بالاترین و ... را کنار بگذارید و از جامعه مجازی کمی خارج شوید می‌فهمید که چه خبر است‌! برای نمونه دیگه فکر نکنم خبری داغ تر از راهپیمایی ۲۲خرداد امام حسین-آزادی ساعت  ۱۶ فعلاً در جنبش سبز باشه!
اگر در ایران هستید فقط کافیه سوار یک اتوبوس بشید (البته وقتی سوار شدید یقه راننده بدبخت را نگیرید اینجور که شنیدم بلیط ها چند برابری گرون شده!) و به محله‌های دیگر یک سری بزنید هر چه به حاشیه شهر نزدیک تر می‌شوید بیشتر به خود میایید  تا جایی که می‌شنوید که یک پسر جوان یا یک دختر جوان به شما می‌گوید:"ای بابا موسوی و کروبی هم که جا زدند دیگه هیچ خبری ازشون نیست!"‌ یا شاید آتیش بگیرید و خیلی عصبانی بشید وقتی می‌شنوید یه جوون دانشجو به شما میگه:"ای بابا همشون مثل همدیگه هستند! همش بازی بود...صدای هیچ کدومشون هم دیگه در نمیاد برای ۲۲ خرداد هم که حتی یه بیانیه ندادند"
اینجا احتمالاً خیلی عصبانی می‌شید و برای اینکه کمی آروم شید خیلی دوست داشتید تا طرف شما تو بالاترین بود تا آنقدر منفی بهش می‌دادید تا حذف بشه و حالش جا بیاد! شایدم همون جا تو اتوبوس سریعاً با موبایلت به اینترنت وصل بشی و دوباره خبر راهپیمایی رو برای همه شیر کنی!!!!
اما برادر من خواهر من حسن آقا بقال سر گذر ما نه اینترنت داره نه دیش ماهواره‌! تازه اس ام اس هم بلد نیست بفرسته! فقط هم در مغازش رسانه ملی را نگاه می‌کنه و روزنامه‌های دولتی رو اگر وقت کنه می‌خونه!خوب پس مشکل از حسن آقای ما نیست مشکل از شما دوست عزیز. که از این دنیای مجازی دل نمی‌کنی و کمی به خیابان‌ها نمیری‌. بیا این چند روز باقیمانده تا ۲۲ خرداد را دل از این دنیای مجازی بکن که از قدیم گفتن این دنیای مجازی به هیچ کس وفا نکرده!
اگر هر کدوم از ما مقداری از وقت خودمون رو  جای داغ کردن مطالب در بالاترین و شِیر کردن تو فیس بوق و کلوب سبز لینک ‌و‌..... مثه نسل قبل از خود (که سال ۵۷ گند زدند به این مملکت!!!) با همان روش های سنتی اطلاع رسانی کنیم شاید حسن آقا بقال سر گذر ما و آن دانشجو که از هیچ جا خبر ندارند..بفهمند هیچ چیز تمام نشده! و اون موقع می‌تونید با غرور بنویسید ما بی شماریم نه حالا که منطق ما این شده:من خبر داردم  و ۲۲ خرداد میایم! تو خبر داری و گفتی میایی! خوب خدار رو شکر ۲۲ خرداد ما بی شماریم!!!
هر ایرانی یک پرینتر هر پرینتر یک رسانه
هر ایرانی یک ماژیک هر ماژیک یک رسانه
هر ایرانی یک "برچسب و خودکار" هر برچسب یک رسانه
هر ایرانی یک زبان که دیگه داره! همون زبونت بشه رسانه البته چند متر اون ور تر از محل خودتون!!!!

15$:یا حسین! یا میرحسین! یا مولانا! یا خمینی! یا فیل هندی!



از اونجا که این روزها آزادی بیان در ایران به خفن ترین حالت ممکنه رسیده و هر کسی یه سایت شخصی داره که میتونه با خودش مصاحبه کنه! میرحسین موسوی هم با اینکه همه امکانات رسانه ملی در اختیارش بود ترجیح داد خودش با خودش مصاحبه کند و خودش خودش رو قند(نقد سابق!)کنه. البته از اونجا که نزدیک ۲۲ خرداد هستیم، ییهو همین جوری اون کشتی بی صاحاب نظام اون لنگرشو ول کرد و صاف افتاد رو اون کابلِ که اگه قطع بشه اینترنت هم قطع میشه و موبایل ها هم از امام حسین تا آزادی قطع میشه! و ییهو ارتش سایبری هم اشتباهی به کلمه حمله کرد و برق های کلمه رفت!!!! و داستان شد داستان مولانا و فیل هندی در اتاق تاریک هر کسی وارد کلمه شد فقط قسمتی از مطلب را دید و به بقیه که بیرون بودند گفت...
خود کلمه گفت: گفت و گوی صریح کلمه با میرحسین موسوی پیرامون ابعاد شخصیتی امام خمینی
 سایت جرس هم در تاریکی نگاهی به مقاله کرد و ناگهان یکی اون وسط ها فریاد زد اوره کا اوره کا(فریاد معروف ارشمیدس به معنی یافتم یافتم!)این شخص که خواست نامش فاش نشود تیتر را تغییر داد و نوشت:
موسوی: با شناخت درست امام می‌توان سیاست‌های سرکوب و خرافه را افشا کرد
 البته بعضی دوستان ایراداتی به جرس میگیرند که وارد نیست چون نظر بابابزرگ خدا بیامرز بنده هم اون آخر های عمرش که در تیمارستان بستری بود به نظر امام نزدیک تر بود و همیشه میگفت پسرم هر وقت خواستی ملخ بخوری!!بله آقا ملخ!حواست باشه ملخش حلال بوده باشه!
 برگرفته از توضیح المسائل امام:!٢٦٢٢ اگر ملخ را با دست‏ يا به وسيله ديگرى زنده بگيرند بعداز جان دادن خوردن آن حلال است. و لازم نيست كسى كه آن را مى‏گيرد مسلمان باشد و در موقع گرفتن، نام خدا را ببرد، ولى اگر ملخ مرده‏اى در دست كافر باشد و معلوم نباشد كه آن را زنده گرفته يا نه، اگر چه بگويد زنده گرفته‏ام، حلال نيست.٢٦٢٣ خوردن ملخى كه بال در نياورده، و نمى‏تواند پرواز كند حرام است.
 البته سهام نیوز سایت رسمی حزب اعتماد ملی هم تیتر زده بود:
 موسوی: با شناخت درست امام می توان سیاستهای سرکوب و خرافه را افشا کرد
 حالا کدوم از رو دست کدوم تقلب کردند خدا میدونه!ولی مثل اینکه نظرشون خیلی به هم نزدیکه!
 فیس بوق میر حسین هم مردونگی کرد و همان تیتر اورجینال کلمه را گذاشت اما در یک شیطنت ریز که از اینجانب پنهان نماند یک عکس قرار داد که نوشته:
 امام خمینی(ره):جناب آقای موسوی,آنانکه در مقابل شما ایستاده اند توانائی اداره یک نانوائی را هم ندارند!
 البته شبهات زیادی در مورد این جمله است مثلاً اینکه آن زمانی که امام این جمله را گفتند خودشان در مقابل مهندس ایستاده بودند!البته یک منبع آگاه گفت نخیر نشسته بودند!و مسئله دیگر این است که آیا اداره کردن یک نانوائی ربطی به اداره کشور دارد!و همین جوری یاد مموتی افتادم که با قصاب محلشون در مورد مسائل اقتصادی مشورت میکرد!
 رادیو زمانه هم در این تاریکی دستی به فیل قصه کشید!ببخشید به مصاحبه کشید و تنها چیزی که در این تاریکی برایش مفهوم بود این جمله بود که تیتر کرد:
 موسوی: حاکمان به زندانبان تبدیل شده‌اند
 حرف حق زده خوب مشکلی هم نیست فقط این چه ربطی به امام داشت?ها؟پیدا کن زندان بان های دهه ۶۰ رو!؟
 دویچه وله: از قلب اروپا هم به یاد اون روزها که میگفتیم نترسید نترسید ما همه با هم هستیم!تیتر زد:
 موسوی: منظور از دوران امام بازگشت به آن نیست
 یعنی نترسید نترسید ما خواهان بازگشت به دهه ۶۰ نیستیم!
 و خود نویس هم تیتر زد:
 موسوی: «امام» را نقد نمی‌کنم
 خوب حداقل تکلیف مردم رو روشن کرد و لُپ مطلب رو گفت که بالا برید و پایین بیایید امام رو نقد نمی‌کنم خیلی هم اصرار کنید شاید اون دوران رو قند(نقد سابق!) کنم.
نیک آهنگ هم دست به قلم شد و کارتونی کشید و در بالاترین هم داغ کرد!
و ییهو هیئت ژولی بالاترین به یاد علی بابا و چهل دزد چهل نفرشان به این نتیجه رسیدند که این لینک مشکل توهین آمیز دارد!البته من خیلی دنبال قسمت توهین آمیزش گشتم اما تازه فهمیدم توهین آمیز در بالاترین یعنی متفاوت!یعنی توجه: ۴۰ کاربر بر این باورند که این لینک مشکل متفاوت بودن با نظرشان را دارد!
در آخر هم خودم دستم را بردم جلو تا ببینم چه خبره تو این مطلب که ییهو همین جوری محض خنده تیتر زدم :
موسوی: ولی چه ضرورتی دارد که وقتی دو تیغه قیچی، یعنی متحجران داخلی و دشمنان بی نقاب خارجی  آن دوران و تصویر حضرت امام را هدف قرار داده اند،  من هم زبان به نقد بگشایم
و بنده متحجر داخلی به همراه دشمنان بی نقاب خارجی همین جا اعتراف می‌کنیم که ما با کمک های مالی آمریکا و انگلیس و اسرائیل و شریعتمداری بی پدر و مادر و به رهبری ادوارد دست قیچی ملعون! قصد بر هم زدن اتحاد جنبش سبز را داشتیم و پیشیمانیم! و آمادگی خود را برای حضور در راهپیمایی ۲۲ خرداد با همراه داشتن عکس امام و شعار مرگ بر اصل ولایت فقیه نه یک کلمه بیشتر نه یک کلمه کمتر! اعلام می‌داریم.....
خانمی که خواستند  نامشان فاش نشود (ش.ص) سریعاً در دلشان گفتند هه هه هه دیدید همه مردها مثه هم هستند!