14$:بسیجی (لباس شخصی)چگونه موجودی است!؟!

طبق تحقیقات بسیجی موجود دوپایی میباشد که در هر دو نوع مذکر و مونث دیده شده(قابل توجه شادی خانم صدر!)اما نوع مذکر این جانور بیشتر در معابر عمومی دیده شده! در مقاله که می‌خوانید تا قسمتی با این موجود تکامل نیافته آشنا می‌شوید!

برادرها یکم خلاقیت یاد بگیرند توهین هم میکنی با کلاس توهین کن!

تولد:بسیجی معمولاً در یک خانواده مذهبی(خشکه مذهب!) از یک پدری و از یک مادری به دنیا می‌آید!

کودکی: درصد قابل توجهی از بسیجی‌ها در کودکی هیچ وقت رنگ پارک و نمایشگاه نقاشی کودکان و سینمای کودکان را نمیبینند! در عوض تا دلتان بخواهد جمکران و نمایشگاه عکس و فیلم های ۸ سال دفاع مقدس را می‌بینند و همین باعث می‌شود که از همان بچه گی با خون غریبی نکنند!

نوجوانی: در دورانی که همسن سال‌هایش کتونی می‌پوشند و به اردوهای شمال و مکانهای تفریحی می‌روند بسیجی دمپایی می‌پوشد و به اردوی راهیان نور می‌رود تا یادش نرود که ما بچه های جنگ هستیم!

جوانی:در دوره‌ای که همسن سال‌هایش با آهنگ‌های داریوش عاشق می‌شوند با آهنگ‌های آهنگران و کویتی پور باز هم می‌فهمد که جنگ تمام نشده و در زمان جنگ بر همه واجب است تا در سنگرها باشند در نتیجه جای دانشگاه به مسجد می‌رود!

دوران طلائی:خوب در این دوران است که دچار دوگانگی شخصیت می‌شود از طرفی حس‌های غریبی درون خودش می‌بیند که توسط آهنگران و کویتی پور سرکوب شده‌اند! از طرفی هم مردمی را می‌بیند که عاشق می‌شوند و همدیگر را دوست دارند و اینجا به آن جمله معروف می‌رسد: دیگی که برای من نجوشه می‌خوام سر سگ توش بجوشه!!! و از طریق سرکوب حس مردم!درجات پیشرفت را طی می‌کند!

تا می‌شود موجودی که:

نسبت به رنگ سبز واکنش‌های عجیبی مثه فریاد‌های بی‌دلیل و چماق کشی نشان می‌دهد.(نمونه‌اش در تظاهرات خیابانی مشاهده شده!)

بستنی خیلی دوست دارد  (به دیوار ها نگاهی بندازید هر جا یک V میبیند سریعاً بستنی می‌کشد!)

و برای ساندیس حنجره خود را جر می‌دهد (۹دی)

هر کجا که ببیند از صداقت و امید حرفی هست انگاری به باباش فحش داده باشند خشمگین می‌شود!(روی یک دیوار بنویسید صداقت اولین بسیجی که این کلمه را ببیند با اسپری به جانش می‌افتد!)

کلاً زندگی را خوردن و رفع حاجت کردن می‌بیند! فقط لازم است نگاهی به دیوارهای شهر بندازید این جمله ها عیناً روی دیوارهای شهر هست پس شرمنده مجبورم نقل قول کنم!(برای نمونه وقتی می‌خوانید ۲۲ خرداد سبز کنارش نوشته ری....دم  به جنبش سبز! یا کنار موسوی نوشته شا....شیدم تو دهن موسوی!  یا وقتی نوشته ما بی‌شماریم! نوشته ما هم میر....نیم به شما! یا کنار امیدوار باش نوشته بی...لاخ!)

تازگی‌ها هم که خیلی هنرمند شده اند تا یک V میبینند تبدیلش میکنن به WC!

با این اوصاف توصیه می‌کنم برای ۲۲ خرداد با خود بستنی و ساندیس زیادی همراه داشته باشید و ترجیحاً لگنی چیزی اگه هم امکانات دارید یه توالت مسافرتی با خود همراه داشته باشید تا سریعاً بتوانید این موجودات دو پا را اهلی کنید!!!
منبع:: خود خوشگل و قشنگمم تو خودنویس!

13$:از جام زهرماری تا کودتا!!

مملکت ما شده عینهو این فیلم ایرونی های بهروز وثوق که یه ۵ سیری می‌خورد حالی به حالی می‌شد کافه رو به هم می‌ریخت! از همون قدیما هم مد شده آقایون این زهرماری رو می‌رن بالا بعدم چون کافه دم دست ندارن میزنن مملکت رو به هم میریزن البته پاش بیافته دنیا رو هم به هم می‌ریزن! خدا رو شکر که امکانات فضا نوردی ندارن وگرنه بدبخت اون فضایی‌ها!!!

به خاطر اینکه نگن من منافقم اول میرم سراغ مرحوم ممد رضا! بله آقا همین ممد رضا شاه خودمون فکر کردین چه جوری تونست چند سالی مملکت رو اداره کنه!بله آقا کنیاک هنسی زهرماری مورد علاقه ایشون بود! البته مشکل از اونجا بود که کلاً این فرانسوی‌ها زهرماریشون زهرماری اصیل نیست از قدیم گفتن زهرماری فرانسوی زهرماری زنونست! همین شد که این ممد رضا تا بهش میگفتن پخ!سریع دست زنش رو میگرفت و میپرید تو هواپیما جیغ میزد فرارررررر...از اون طرفم یکی مثه شعبان بی مخ دو تا پنج سیری زهرماری میرفت بالا و هم به مردم و هم به روحانیون میفهمونه جمهوری چیز بدیه و اصلاً خوب نیست!تا جایی که اون یارو کاشانی (که تو کتابای تاریخ ما چون زهرماری نمیخورده و امامه هم داشته آدم خوبی میشه و جایگاه مردمی داشته!و مصدق چون جای امامه کراوات داشته آدم بدی بوده) ییهو نطقش باز میشه و میگه:«مصدق شاه را مجبور کرد که ایران را ترک نماید اما شاه با عزت و محبوبیت چند روز بعد بازگشت. ملت شاه را دوست دارد و رژیم جمهوری مناسب ایران نیست»خوب آدم اینجا شک میکنه که حتماً این یارو یه زهرماری انگلیسی-آمریکایی اون وسطای کودتا ۲۸ مرداد خورده که این مدلی حرف میزد!و همین جاها ییهو همین جوری حال کردم بگم:تمرین دموکراسی با امت دیندار!!!هه هه هه ها ها ها ها!!!!همین جوری!

چند سال بعد ییهو یه آقایی به اسم خمینی زهرماری نخورده مست قدرت میشه از همکلاسی بچگیش گرفته تا یارهای عزیزش همه رو میفرسته قاطی باقالی ها! و میگه گور بابای کودتا قتل عام رو عشق است و این میشه که تازه وقتی فرق بازی آتاری و جنگ رو میفهمه یه جام زهرماری میره بالا (از قدیم گفتن بعد مستی یه پیک خمار شکن باید زد!این جام همون بوده!)خماری از سرش میپره ییهو میگه خاک بر سرم چرا اینجوری شد اصلاً من نبودم! و در آخر هم این روزهای بچه کودتاچی مموتی رو بگو که دیگه یه جام زهرماری رفت بالا که بد جوری حالی به حالیش کرد!و این جام زهرماری نه فرانسوی بود که مموتی مثه ممد رضا قرتی بازی در بیاره!نه 5 سیری بود که حداقل وقتی حالی به حالی میشه افسارش دست صاحابش باشه!لاکردار از قدیم گفتن مشروب روسی مشروب مردونه!

همش از همین مهمونی های شام شروع شدآخه یکی نیست بگه تو که چهار سال نون پنیر گردو خوردی تو رو چه به کباب خوردن!!اونم با اجنوی ها! این پوتین بی چشم رو هم هی این مموتی ساده رو خر کرد گفت بیا یه پیک بزن چیز خوبیه شرعیه جون داداش مکارم گفته حله بزن!اینم تا این جام زهرماری رو رفت بالا حالی به حالی شد دیگه شد کار هر شبش با باباعلی!هر شب بساط کباب و شراب داره با این خارجکی ها اینا هم میدن این بدبخت میخوره حالیش نیست میکنن تو پاچش!!!مثلاً همین ترکیه و برزیل ... تازه آمارش در اومده چند بارم با این دزد های دریایی سومالی هم پیاله شده و این گروگان گیری رو از اونا یاد گرفته تازشم این چند روز پیش تو کرمان زیادی خورده بود یه ذره تلخکی هم پشتش زد بد جوری حالی به حالی شد چهار تا فحش به باباشم داد!باباشم گفت برو گمشو تو دیگه بچه من نیستی!

دیشبم خبر رسیده که مموتی مست و پاتیل رفت تو دفتر فولتورونگ داد زده آی نفس کش اومدم گوگل رو فولتور کنم ببینم کی میخواد حرف بزنه!

12$:ماهی که گذشت...

در ماهی که گذشت مسئولین نازنین انقدر شیرین کاری کردند و حرف های بامزه زدند که دقیقاً نمی‌دونم از کدوم باید شروع کنم، پس به قید قرعه چند تا از شیرین‌کاری‌های مسئولین محترم را جمع کردم تا دور هم باشیم همین جوری...

قبل از هر چیزی بگویم همه چیز سر جایش هست هنوز هم سایت ها فیلتر می‌شوند هنوز هم بسیجی‌های ساندیس خور ملت غیور می‌باشند و  ما اغتشاش‌گر هستیم...و  هنوز هم این کلمه مضاعف سوژه خنده مردم است و هنوز هم می‌گویند ما از آمریکا و اسرائیل پول می‌گریم و می‌نویسیم ولی نمی‌دانم این اسرائیل نامرد کی می‌خواهد این حقوق عقب مانده ما را بدهد!!خوب بگذریم

• در ماهی که گذشت خانم شادی صدر خیلی سعی کرد جای خالی فاطی کماندو!(فاطی رجبی سابق)را پُر کند و  یک سوزن برداشت زد یه جای آقایان بعد هم شیلنگ آب را گرفت در خوابگاه ما مورچگان(آقایان سابق)و آخرش هم کلی خندید که ما دردمان گرفت! و از این درد نتیجه گرفت که ما مردها همه صندوق صدقاتی بیش نیستیم! ببخشید صندوقی بیش نیستیم!!!البته با هوشیاری مردم همیشه در صحنه جلوی این اتفاق گرفته شد و مقام اول در اختیار فاطی خانومه هنوز!
• دکتر عباسی این مغز ناقص و تکامل نیافته سپاه چند وقتی غیب شده بود که بعداً معلوم شد مشغول شکستن تخمه و دیدن سریال جدیدش بوده به نام پیریزون بیریک!!!(فرار از زندون سابق!)که نتیجه گرفت که مثه همیشه ایران برنده می‌شه! و گفت کلاً سریال‌های اینا بده و همش می‌خوان بگن امام زمان دروغه و هنوز حرفش تموم نشده بود بهش خبر دادن اپیزود ۱۴ لاست دانلود شده و سریع رفت ببینه تا این پدر سگ‌ها اسلام رو تو خطر ننداختن!
• ابطحی جان اول های ماه بود که باز هم اعتراف کرد و در اعتراف جدیدش پرده از فتنه ای جدید به نام گربه های ایرانی برداشت و گفت این فیلم ممنوعه را توسط حسن دیده حالا این حسن کیست و از کدام سرویس جاسوسی حمایت شده خدا می‌داند! البته در همین ماه بود که اسمشو نبر به خودنویس خبر داد که ابطحی و رفیق فابریکش عطریان فر را مجبور کردند که نامه‌ای بنویسد! که البته بعضی‌ها گفتند خودنویس می‌خواهد جا پای رجا نیوز بگذارد! ولی تکذیبیه فارس و رجا نیوز مشت محکمی بود بر دهان استکبار اصولاً وقتی فارس یه چی تکذیب میکنه بچه ۵ ساله هم میفهمه که اون اتفاق حتماً افتاده!...و این جانب حدس می‌زنم در ماه آینده عده ای همین جوری بزنن ماشین ابطحی رو خوار و مادر بکنند! و ابطحی بشود سو گلی رجانیوز! و هی بگه همون آقاهه که اعتراف کرده بود گفته بود مموتی خوبه موسوی بده ...بقیه را در ادامه بخوانید! وقتی هم میری تو ادامه باز میگه همون آقاهه که گفته ....!
• مضاعف جان در یک حرکت احمقانه حکم اعدام ۵ کُرد را صادر کرد(خود لاریجونی گفت همش زیر سر مضاعف از خودم که نمی‌گم!) و رهبران فتنه را وارد بازی خطرناکی کرد! که البته رهبران سکوت را شکستند(البته با فشار مضاعف مردم) و کردها سکوت معنا داری کردند و فکر کنم آقای مضاعف هم یه سکته ناقصی این وسط‌ها کرد!
• به علت ورود ۱۵ گشنه معروف به جی ۱۵ همه مملکت تعطیل شد ییهو تکذیب شد دوباره تعطیل شد و گفتند نه حرف ما نه حرف شما نیمه تعطیل بشه ...آخرش هم نفهمیدیم چی چی شد ولی اوضاع جوری بود که گفتیم همین روزهاست که برنده شدن احمدی نژاد را هم تکذیب کنند و بگویند مضاعف با حفظ سمت رییس جمهور ایران هم می‌شود! راستی من هر چی شمردم ترکیه و برزیل و ایران میشدن ۳ تا حالا ۱۵ تا چه صیغه‌ای باید از مکارم شیرازی پرسید که به این کارها وارده!
• مکارم شیرازی را که دیگه نگو آنچنان این روزها شیرین زبانی می‌کند که آدم شک می‌کند نکند آقاجری بنده خدا حرف‌هایی که در مورد تقلید و  میمون زد.. دارد به حقیقت میپوندد! این ... بامزه این روزها همه چیز را به جز ریختن خون جوانان حرام کرد از رد کردن چراغ قرمز گرفته تا پول توریستی که اسلام را در خطر بیاندازد! تا دیش ماهوراه و  ال ام بی  و اینترنت! و همین روزهاست که بگوید همراه اول هم حرام است همه ایرانسل بخرید! البته رقیب اصلی ایشون یعنی علم الهدی هم رقابت تنگاتنگی با ایشون داره. حالا خدا میدونه کدوم بتونن بیشتر دل آقای مضاعف رو به دست بیارن با این شیرین کاری هاشون! البته یادی هم از صدوقی‌جان این جوان پر انرژی زنده کنیم که به همراه دو یار دیگر مثلث برمودا را تشکیل داده‌اند! اگر داروین زنده بود حتماً حلقه گمشده نظریه خود را بین این آقایان پیدا می‌کرد!
• حجاب هم که دیگه گفتن نداره !بچه ۵ ساله هم می‌دونه ژاپنی ها از وقتی روسری هاشون رو محکم کردند تونستن در برابر زلزله ایمنی  رو رعایت بکنند!(این قسمت را آقایان بخوانند فقط!)ولی همه بحث حجاب یه طرف اون اعتراض‌های مدنی که به حجاب میشه یه طرف!(نیشتو ببند!)
• و در آخر هم حلقه گمشده روابط خارجی ایران پیدا شد همانا این حلقه گمشده چیزی نبود جز کباب ایرانی لاکردار این کباب ایرانی آنقدر خوشمزه است که حتی خبر رسیده انجمن حمایت از حیوانات هم نتوسته دست رد بزنه! و آنها که هیچ وقت مموتی و رفقا رو بازی نمی‌دادند با دیدن یک سیخ کباب در دست مموتی و حرف های مموتی که میگفت منم بازی بدین! مموتی رو هم بازی دادند. و تحریم‌ها در نیویورک بین کباب ریحون خورده شد یک دوغ هم روش!! یا همین کشور دوست و همسایه ترکیه فکر کردید به خاطر چی ییهو لحظه آخر به ایران آمد پیک مخصوص مموتی یک تیکه کوچیک از کباب ایران را برد آنجا و گرفت جلوی دماغش آن هم مثه خری که بهش تی تاپ داده باشی تا ایران آمد! باور ندارید کباب ریحون ایران معجزه می‌کنه!؟؟؟ وقتی مموتی رفت نیویورک همه گفتن اه اه! مادر های سه کوهنورد گفتند اه اه! مادرها شیون و زاری که مموتی را راه ندهید! ولی وقتی آمدند و کباب ما را میل کردند هوش از سرشون پرید و گفتند I Love Iran البته یک روش جدید هم در روابط خارجی ایران رو نمایی شد که این بود که با هر کشوری که مشکل داری فقط صبر کن یک بخت برگشته از اون کشور پاش رو بذاره نزدیک‌های ایران! بگیرش کباب رو ببند به نافش! بعد هم هر چی میخوای بگو تا کشورش بهش بده از قاتل گرفته تا امتیاز!
• منبع:خودمم تو خودنویس!

11$:جعفر پناهی مردی از جنس فیلم‌هایش..

وقتی خبر اعتصاب غذای جعفر پناهی و نامه‌اش را می‌خواندم نا خودآگاه عکس صندلی خالی در جشنواره کن در ذهنم آمد و به فکر فرو رفتم این هنرمندان وطنی که جلوی دوربین از انسانیت از اعتقادات از ....حرف می‌زدند این روزها چه کار می‌کنند؟ آیا خبر دارند که جعفر پناهی در زندان است و سکوت کرده‌اند!

 جعفر پناهی عزیز در نامه ات گفته ای بازجو تو را متهم کرده که از سلول فیلمبرداری کرده‌ای خوب  تو یک کارگردان هستی از جنس فیلم هایت و حق بده به بازجوی نادانت که بترسد از روزی که گیشه‌های سینمای ایران جای اخراجی‌ها توسط فیلم های تو تسخیر شود و زشتی چهره بازجو بر پرده سینما آشکار شود.

 در آن لحظه که خبر حمایت غول های هالیوود از تو همه جا پخش شد و دست به دست چرخید بعد هم عکس صندلی خالیت در جشنواره کن، بعضی‌ها مثل بر نارد کوشنر (وزیر امور خارجه فرانسه) خواستند از آب گل آلود ماهی هم برای خودشان بگیرند و یاد آوری کنند که نگران حقوق بشر هستند که البته هنوز چند روز نگذشته نشان دادند پای منافع شخصی بیاید وسط از آزاد کردن قاتل شاپور بختیار هم برای معامله و خود شیرینی در برابر مردم کشورشان دریغ نمی‌کنند! آن روز احساسِ غرور تمام وجودم را تسخیر کرده بود که جعفر پناهی کارگردان هموطن من باعث شده غول‌های هالیوود کنار هم جمع شوند! و حتی دست به قلم شدم و طنزی هم نوشتم در جواب روزنامه رسالت که آنها را عد‌ای بازیگر فیلم های مستهجن نامیده بود!اما امروز که نامه‌ات را خواندم هیچ غروری برایم به عنوان یک ایرانی نماند و با خودم بیشتر فکر کردم کار ما به کجا رسیده که وقتی همه بازیگران  و کارگردانان کشور خودم سکوت کرده‌اند  غول های هالیوود باید سکوت را بشکنند!

 یاد برنامه های صندلی داغ و شبیه آن افتادم که پُر بود از هنرمند‌هایی که جلوی دوربین از احساس و عشق و انسانیت صحبت می‌کردند بعضی‌هاشون وقتی بحث اعتقادات به میان می‌آمد زار زار اشک میریختن! آن روزها با خودم می‌گفتم اینها برای پول هنر را نمی‌خواهند اینها هنر را می‌خواهند چون عاشق هنر هستند! اینها با حاجی بازاری ها فرق می‌کنند. اینها احساس می‌کنند و می‌فهمند.‌ ر‌استی این روزها آنها چه کار می‌کنند! اگر اتفاقی برای جعفر پناهی پیش آید خودشان را بابت سکوتی که کردند می‌بخشند! آیا اگر هنرمندان بزرگ داخل کشور همه مثل استاد شجریان سکوت را بشکنند حکومت می‌تواند صدای همه آنها را خفه کند!؟ آیا می‌خواهید حرف‌های آن هنرمندی که جلوی دوربین اشک ریخت و گفت آرزویش ظهور امام زمان است را باور کنم؟ آیا می‌خواهید باور کنم او به بهشت و جهنم ذره‌ای اعتقاد دارد و سکوت کرده! آیا باز هم باید به بازی‌های احساسی بعضی دیگر از بازیگر ها گریه کنم یا بخندم؟ آیا باز هم به تماشای فیلم‌های کارگردان‌هایی که در فیلم های‌شان از مردانگی و انسانیت حرف می‌زدند باید بروم؟ آیا هنوزم باید باور داشته باشم که فرقی است بین سکوت آن حاجی بازاری که از ترس شیشه‌های مغازه‌اش سکوت کرد با .....شاید هم باید با این مسئله باید کنار بیایم که اینها همه فقط فیلمی بود برای سرگرم کردن من و واقعیت چیزی دیگر است پشت پرده نقره ای سینما!

متن نامه جعفر پناهی در ادامه:

10$:شادی صدر فعال حقوق زن‌ها یا فعال ضد آقایان!

آقایان چادر به سر

خانم شادی صدر که البته فعالیت‌های ایشون در زمینه حقوق زن‌ها قابل توجه و انکار نشدنیه...این روزها به سمتی می‌روند که اگر پشه هم ایشون رو نیش بزنه سریعاً بلاگشان را آپ می‌کنن و می‌گویند دیدین پشه نر بود!ای مردهای خونخوار...

وقتی وارد وبلاگ شادی صدر می‌شوم نا خود آگاه احساس می‌کنم وارد نماز جمعه‌های تاریخی ایران شده ام که رهبر ایران با شور و تاب از دشمن صحبت می‌کند و هر چند وقت یک بار همه چیز حتی زلزله بم را گردن این دشمن میندازد! خودتان به تیتر آخرین پست‌های ایشون نگاه کنید و قضاوت کنید هر جا که شده این آقایان خونخوار را مورد حمله قرار داده!

خوشحالم که دردتان آمده آقایان! 

آب در خوابگه مورچگان (که منظور از مورچگان همان آقایان است)

یک سوزن به آقایان! 

شعبده را ببینید!‌ الکی دل خودتان را خوش نکنید در این پست گفته شده: وقت آن نرسیده که از طرف قربانیان، شاکیان و خودمان، مردم ایران، بگوییم:  آقایان! شعبده بازی بس است!

خانم شادی صدر که  در سر در وبلاگتان نوشتید نوشتن، شفا می‌دهد امیدوارم روزی همه شفا بگیرند... مخصوصاً آن قاضی که ببخشید آن آقای قاضی که وقتی میداند شما اون ور دنیا هستید به کمک وزارت اطلاعات ببخشید آقای وزارت اطلاعات برای شما حکم شلاق و ... میبرد! البته میدانم شما چند وقتیه که از ایران رفتید اما خواستم بگویم که در این چند وقت که نبودید خیلی چیزها تغییر کرده:

۱. عده‌ای آقای چادر به سر خونخوار به اسم گشت ارشاد دختران بد حجاب را به زور مشت و لگد سوار ماشین‌های ارشاد می‌کنند!

۲. عده‌ای آقای چادر به سر در وزارت اطلاعات همراه آقایان دمپایی پوش به شغل شریف جاسوسی مردم مشغول شده‌اند!

۳. یک آقایی به اسم پروین احمدی نژاد که گفته می‌شود برادر احمدی نژاد می‌باشد و چادر هم سرش می‌کند گفته باید با افراد لجوج در مسئله حجاب برخورد شدید شود!

۴. عده‌ای آقایان چادر به سر در نمایشگاه نیروی انتظامی حسابی جای رمبو و بروسلی را پر کردند

و آنچنان ملق و پشتک میزدند که مو بر تن آقای اوبامای ظالم سیخ شد!

در کل خواستم بگویم این چند وقت که شما نبودی عده ای از آقایان چادر به سر خیلی حق خانم ها را خوردند و کلاً همه چی زیر سر آقایان بوده و بنده از همین جا مسئولیت هر مشکلی که برای شما پیش بیاید به عنوان یکی از آقایان قبول می‌کنم.

فقط خواهشاً شما بی خیال این جنبش زنان بشوید می‌ترسم با عقاید که شما دارید و اعتقاد دارید که" آدم ها کلاً دو دسته هستند یا زن هستند یا نیستند و اونهایی که زن نیستند اصلاً آدم نیستند!!!"اگر خدایی نکرده به قدرتی برسید اعدام های دهه ۶۰ دوباره تکرار شود و همه آقایان اعدام شوند!

در متن فوق ۱۳ بار از کلمه آقایان استفاده شد و رکورد استفاده از کلمه آقایان زده شد رکورد قبلی در اختیار شادی صدر بود با ۷ بار استفاده در صفحه اول وبلاگش!

9$:!I Love Pmc

امروز که در خودنویس خوندم سردار کوثری گفته: پارازیت نشان دهنده توان‌مندی نظام است!!! کلی خندیدم به پدر و مادر آدم دروغگو همین جوری! آخه یکی نیست بگه مرد مومن این سر پارازیت اندازت را یه مقدار بگیر اون ور تر هر چی پارازیتِ انداختی رو پی ام سی و فارسی 1 بدبخت! مادر بزرگ تنهای من جای فارسی 1 جدیداً اساسی دارد اخبار سیاسی را دنبال می‌کند!

البته از روزی که پارازیت میندازی این بابابزرگ دو آتیشه من یک در دنیا و صد در جهنم دعایتان میکند ... چون با همت مضاعف شما در امر جلوگیری از آگاهی مردم از سریالهای جدید کلمبیا و کره جنوبی! (در فارسی 1) و همین طور کلیپ های جدید خواننده های ملعون (در کانال مستهجن پی ام سی) مادر بزرگ بنده هم از سر بیکاری و کمبود سریال‌های آبکی با پدر بزرگ جان می‌شینند پای کانال‌های سیاسی و تف و لعنت است که بر پدر و مادر بعضی‌ها می‌فرستند! البته ناگفته نماند که این پسر همسایه پدر بزرگ جان ما هم  عاشق کانال pmc بود و همیشه آرزو داشت یکی از این پیغام‌ها که ملت برای pmc می‌فرستند بفرستد که متاسفانه پارازیت‌های شما امانش نداد و این جوون هم سیاسی شد و الان در سروش 111 به سر می‌برد! البته مادر بزرگ جان به ما خبر داده‌اند من که خبری از این سروش 111 نداشتم! تازه مادر بزرگ جان می‌گوید که این کانال‌ها همه مال خود شما بوده و می‌خواستید مردم را سرگرم کنید!حالا چرا رو کانال خودتان پارازیت می‌ندازید من نمی‌دانم! 

دلقک جان هستم از زندان سروش 111 (کهریزک سابق!) آخ آقا نکن نزن آقا نزن!! یه لحظه ...باشه بابا اعتراف می‌کنم پدر سگ نزن!.....داشتم می‌گفتم آی لااااااو پی ام سی  (I Love Pmc)کف دستمم معلومه‌ها!!!!‌ ای تُف به قبر پدرت می‌گم نزن اعتراف میکنم دیگه!
بازم بگید تو زندان آزادی نیست!!!

8$:فرق اسلام آخوندی و اسلام واقعی!!!

این روزها که مسئله حجاب داغ شده با یکی از دوستان صحبت میکردم که میگفت این اسلام آخوندی و اسلام واقعی نیست در جوابش گفتم ولی اسلام واقعی هم همین را گفته!!!مگر اینکه اسلام را در حد یک عقیده شخصی نگاه کنی و احکام اجرایی آن را نخواهی اجرا کنی!...دوستمان سریع داغ کرد که نخیر اسلام این نیست و همان حرفهای تکراری..در جوابش چند آیه آوردم که انگاری بار اول بود که به گوشش میخورد و خنده ام گرفته بود چون انگار من بی دین!از این رفیق با دین بیشتر قرآن را خوانده ام!شماره آیه هایی که در زیر به عنوان منبع قرار داده ام را از قصد نزاشتم تا شاید بعضی دوستان یه زحمتی به خودشان بدهند و بروند به دنبال چیزی که به آن اعتقاد دارند!!!!آخر همان دوست گفت آیه ها را برایم بفرست و وقتی گفتم ای بابا خوب برو بخوان گفت وقت ندارم !!!!در جواب این دوست و دوستان دیگر میگویم بد نیست چند ساعتی برای اعتقاداتتان وقت بگزارید و کتابهای کتاب خانه را جای بوسیدن بخوانید!

اسلام آخوندی میگوید:باید حجاب رعایت کنید!  

اسلام واقعی میگوید:باید حجاب رعایت کنید!(در جواب دوستانی که میگویند پیامبر با حجاب کاری نداشت حجاب از سال 5 هجرت اجباری شد و گفته شد مردها باید از پشت پرده با زنهای پیامبر صحبت کنند!)...سوره نور و احزاب.

حقوق بشر میگوید:زنها آزادند حجاب داشته باشند یا نداشته باشند!

....

اسلام آخوندی میگوید:اگر دختر و پسری با هم رابطه جنسی داشته باشند باید شلاق بخورند!

اسلام واقعی میگوید:اگر دختر و پسری با هم رابطه جنسی داشته باشند باید شلاق بخورند!سوره نور

حقوق بشر میگوید :تنبیه بدنی به هیچ عنوان درست نیست حال به هر دلیلی!از نظر روانشناس ها هم تنبیه بدنی فقط نتیجه عکس میدهد.

.....

اسلام آخوندی میگوید:سهم ارث زن نصف مرد است.شهادت دو زن برابر شهادت یک مرد است!

اسلام واقعی میگوید:سهم ارث زن نصف مرد است.شهادت دو زن برابر شهادت یک مرد است!...سوره نسا

حقوق بشر میگوید :زن و مرد هیچ فرقی نمیکنند حقوق زن و مرد باید برابر باشد!

....

اسلام آخوندی میگوید:اعدام و قصاص درست است.

اسلام واقعی میگوید:اعدام و قصاص درست است.(سوره های بقره و اسرا و مائده)

حقوق بشر:مخالف اعدام و قصاص است!

.....

اسلام آخوندی میگوید:اگر از اسلام خارج شوید مرتد هستید 

اسلام واقعی میگوید:اگر از اسلام خارج شوید مرتد هستید(سوره های بقره محمد آل عمران)

حقوق بشر میگوید :شما در انتخاب دین و عقیده خود آزاد هستید 

و این داستان ادامه دارد..

7$:یاشاسین کردستان!!!!یاشاسین فرزاد و رفقا!!!

کرد یعنی یه جمله:پهلوانان نمیمیرند.قابل توجه دوستان خوش غیرت امروز اگر سر کلاس درسِ کردها حاضر نبودید حتماً جزوه ها و فیلم ها و عکس ها را بگیرید و درس خوش غیرتی را یک بار دیگه دوره کنید!در روزگاری که هنوز بعضی ها دنبال قاتل بروسلی میگیردند و اینکه 22 بهمن کی اشتباه کرد کردهای بی ادعا یه تو دهنی مردونه زدن تو دهن بعضی ها!راستی کسی خبر داره تراکتور سازی تو جدول فوتبال بالاتر یا پرسپولیس!!!!؟ها؟

در همین روزها در پایتخت:حدود 10 نفر مرد نما در خاوران میریزن سر یک دختر و روسری رو از سرش میکشن و فیلمش رو در یو تیوب میزارن و در بالاترین داغ میکنن!و به کار خود افتخار میکنن و دست و سوت میکشند! و آخر هم یک پراید قرمز دو دختر رو سوار میکنه و میبره!یکی هم این وسط فریاد میزنه روسری ... خانوم!!(خیلی دوست داشتم بگم رفیق فاحشه بودن بهتر از فاحشه مغزی بودنه!)این صحنه من رو یاد لحظه ای انداخت که عده ای مرد ریختند سر یه نامرد و باتوم و ... را گرفتند و اون ور تر یه ماشین یه نوجون تیر خورده را سوار کرد و رفت!حالا فقط میگم خوشا به غیرت بچه های خاوران شما کجا و اونا کجا!

یکم بالاتر از کردستان:عده ای نگران جایگاه تیم شهرشون در لیگ برتر هستند!و هر چی دم دستشون میاد پرت میکنن سمت فوتبالیست ها!این جونهای با غیرت تو این یک سال کجا بودن و خدا میدونه!ولی بیشتر شبیه یک سری عروسک خیمه شب بازی میمونن در دست بالایی ها!

در کردستان:خوب که دقت کنی احساس میکنی همه سرشون بالا گرفتند و  راه میرن آخه کار فرزاد و رفقا رو تکمیل کردند!

6$:مموت احمدی نژاد:کشتی انگلیس به زودی غرق میشود!

جراید عاشق دولت:مموت احمدی نژاد در طی مصاحبه ای با خودش گفت انگلیس مانند کشتی تایتانیک شده و به زودی با نخست وزیری جیمز کامرون کارگردان  خاک بر سر فیلم مستهجووون تایتانیک! و با توجه به رعایت نکردن حجاب در انگلیس غرق خواهد شد!البته یک خبرنگار منافق در سوالی از ایشان پرسید ببخشید اشتباه نمیکنید نخست وزیر انگلیس دیوید کامرونه! نه جیمز کامرون!!! که با هوشیاری مقامات این توطئه خنثی شد و خبرنگار تکه تکه شد!

البته این خبرنگار قبل از تیکه تیکه شدن اعتراف کرد که در گروهی مستهجووون فعالیت داشته و شب ها برای تشویش اذهان عمومی و ضربه به یه جای نظام!با شلوارک میومده آشغال دم در میزاشته!

ضمناً این ملعون به همکاری با مستهجوون ساز های دیگری که از جعفر پناهی حمایت کرده بودند نیز پرده برداشت به گفته جفنگ نیوز وابسته به روزنامه رسالت چندی پیش عده ای از تشابه اسمی خود با بزرگان سینما سو استفاده کردند و از جعغر پناهی این تروریست بی رحم حمایت کردند و تهدید کردند که اگر جعفر را آزاد نکنید ما هم صندلی جعغر را در جشنواره کن بمب گزاری میکنیم  بمبم نزاریم دیگه خدایی خالی میزاریمش!

اسامی این افراد ملعون را مشاهده میکنید:

الیور استون:همان طور که میدانید استون در انگلیسی یعنی سنگ یعنی کسی که اغتشاش میکند و سنگ پرت میکند!این ملعون از تشابه اسمی خود با شارلستون سو استفاده کرده!

 استیون اسپیلبرگ:اینم آدم بدی بوده چشم بسته از ما قبول کنید!

 جیم جارموش:معروف به جری موشه از جیب بر های بزرگ خاک سفید بوده از تشابه اسمی خودش با تام و جری استفاده کرده

  برادران کوئن: این دو برادر با انتخاب این اسم قصد ایجاد فحشا داشتند دقت کنید اگر ئ را بردارید چه تلفظ میشود!!!!

مارتین اسکورسیزی: این رییس جمهور فرانسه میباشد که مبارزه با حجاب را در پرونده خود دارد و از تشابه اسمی خود با هنرپیشه مردمی نیکلا  سارکوزی  سو استفاده کرده! 

 رابرت ردفورد، فرانسیس فورد کاپولا:این دو هم که دیگر نیاز به توضیح ندارند صاحبان کارخانه فورد آمریکا!که ماشینهاشون به پای گلگیر عقب سمند هم نمیرسه

و در آخر هم مایکل مور همان مستند ساز  که خار و مادر جرج بوش بدبخت را با مستند هایش به هم پیوند داد و روزی نبود که در روزنامه ها اسمی از او نباشد و کلاً خیلی آدم گیریه!چیز خاصی هم ازش پیدا نکردیم ولی چون انتقاد کرده کم از نوری زاد نداره (البته یه تار موی نوری زاد هم نمیشه!)پس اینم منافق!

استیون سودربرگ، رابرت دونیرو:این دو تا رو هم میزاریم برای مسابقه هر کی تونست بهترین جرم رو براشون پیدا کنه!با تشکر وزارت جرم سازی ایران! (یه راهنمایی رابرت دنیرو تو پدر خوانده بازی کرده میتونید ربطش بدید به مافیا!)

تیم برتون هم کارگردان مغز بیمار صهیونیست حمایت کرد اما تیم برتون کجا مسعود ده نمکی کجا!

5$:وقتی سازمان قشنگ سازی شهر(زیباسازی سابق) هم اعتراف میکند!

 امروز سازمان قشنگ سازی شهر تهران در یک حرکت افشاگرانه اعتراف کرد4  تا از   مجسمه های ربوده شده را شهرداری برده بود!! حالا پیدا کن دزد گوساله را!در پیرو این حرکت که علما اعتقاد دارند از نشانه های ظهور میباشد همه به اعتراف کردن روی آوردند:

شورای نگهبون ها!:اعتراف میکنیم که 10 میلیون از رای های ربوده شده از مردم در اختیار  سردار فیروز آبادی میباشد تا موشک درست کند!و بقیه آرا نیز در طرح بازیافت زباله برای چاپ روزنامه کیهان استفاده شد!

دزد مجسمه ها:اعتراف میکنم که خودمم نمیدانم چه جوری به همین راحتی میشه مجسمه رو دزدید!و در مورد مجسمه گوساله دانشکده دامپزشکی بنده یک سفارش شخصی داشتم و توسط فردی ناشناس به نام(م.خ) فریب خوردم این آقا به من گفت این مجسمه شباهت بسیار زیادی با پدر ایشان دارد و دوست دارد این مجسمه را در اتاق خوابش بگذارد!(یه راهنمایی کوچیک جای م بزار مجتبی!)

سردار فیروز آبادی: همین جوری محض خنده به رابطه نامشروع خود با هوگو چاوز اعتراف کرد و گفت بچه ای که هم اکنون در شکمش است حاصل همان رابطه نامشروع میباشد!!!ودر پیرو همین اتفاق مموتی اعتراف کرد احمق خپل اون من بودم نه هوگو چاوز!

4$:دیگه دیره دیگه دیره دل جای دیگه اسیره!

مهندس جان دستت درد نکنه گُل کاشتی فقط یکم دیر کاشتی الکی به خودت نگیر منظورم این 2 3 روز نیست بحث بحث 20 30 ساله!ای کاش 20 30 سال پیش میفهمیدی که از فردای انقلاب مُد شد که همینجوری برای رضای الله آدم بکشند!انگاری الله شیشه عمری دارد که با خون جوانان این سرزمین پر میشود!شما هم که نیشت رو باز کردی و فکر میکنی بین سبز ها تفرقه افتاده نیشت را ببند و شما ای سبز متعصب عزیز که اخم هایت رفت تو هم اخم هایت را باز کن که اگر همین انتقاد های تند از موسوی ها(طرفداران متعصب کروبی بخوانند کروبی ها!) نبود امروز کلمه جای بیانیه موسوی مثل پارلمان نیوز مینوشت: پنج تن از عوامل گروهكهای ضد انقلاب اعدام شدند.

اپیزود اول:شب انتخاباته 40 میلیون آدم فک مبارکشان به زمین چسبیده چه آنهایی که رای سبز دادند چه سیاه!هر دو طرف خوب میدانند که کمتر فرمول ریاضی هست که بتواند یک نمودار صعودی را ییهو سیخ به سمت جلو بدون ذره ای خطا هدایت کند!ریاضی دان ها جلسه گذاشته اند و امام گفت انتخابات ما انفجار معادلات بود!
اپیزود دوم:عده ای که هنوز فکشان پایین نیامده بود و جلوی ستاد موسوی و وزارت کشور بودند فک هاشان توسط گروهی مشنگ موسوم به لباس قشنگ پایین آمد تا دیگر جای هیچ گونه شکی در مورد درست بودن منحنی نباشد!شایعه بود که فقط از ما بهترون ها فکشان سر جاشون مونده چون آنها کاشف این معادله بودند!

اپیزود سوم:فحش خار و مادر بود که نصیب بعضی ها میشد حتی (موسوی ها/کروبی ها) که بازم خر شدیم !که ییهو بیانیه آمد که شنبه راهپیمایی سکوت میکنیم!از حق نگذریم این کار را (موسوی ها / کروبی ها) کردند و پایه جنبشی موسوم به جنبش سبز را کوبیدند بر خاک این کشور!واینجا بود که فک از ما بهترون ها هم بر زمین کوبیده شد و فهمیدندکه در معادلات خود یک مثبت و منفی را اشتباه کرده اند!و بعد یک هفته که همین جوری فکشان رو زمین بود ییهو یکی از آن بالا گفت گور بابای معادله من از اولش هم گفته بودم ما رو چه به ریاضیات!چوب و چماق رو بردارید تا بگم دو دو تا چند تا میشه!

اپیزود چهارم:مردم به خاک و خون کشیده شدند (موسوی ها /کروبی ها) از مردم عقب ماندند و تاریخ تکرار شد...اعدام شکنجه تجاوز و.....ولی این بار صداها خفه نشد و صدا ها بلند تر شد!و به گوش دنیا رسید!و بادبادکی به اسم هاشمی عضو حزب باد این وسط قاطی کرد از بس هی این وری و اون وری شد و سوالی ذهن خیلی ها  رو مشغول کرد باد از کدوم طرف میاد!؟ 

اپیزود آخر:انتظار ها بالا رفت روز اول میگفتند رای من کجاست امروز میگویند مسئولین اعدام های دهه 60 کجایند!؟و عده ای هم به نقش قبر خمینی رو آوردند!و عده ای هم به عدل علی شک کردند!میگویند ما عدل علی نمیخواهیم حکومت علوی نمیخواهیم!(حالا کدوم علی رو میگن خدا میدونه!...خ خ خ خ خ خ خ خ !)عده ای مثه خود من گفتند اصلاً ما را مثه مردم بیچاره آمریکای جهانخوار ستمگر کافر پدر سگ  زجر بدهید!و عده ای گفتند به قول یارو گفتنی آیا واقعاً مشکل رهبران جنبش ما اینه که زمان جوونیشون موهاشون رو چه جوری درست میکردند!!!!!؟؟؟؟و در آخر همین جوری محض خنده به خودم گفتم:رهرو آن نیست گهی تند(مثه من) و گهی خسته (مثه موسوی سایلنت!)رود. رهرو آنست که آهسته و پیوسته رود...

3$:مضاعف جان باز هم باختی برنده بازی کسی نبود جز فرزاد و رفقا...

-مضاعف جان خیلی دوست داشتم قیافه تو را قبل و بعد از اعدام فرزاد و رفقا میدیدم!تصمیم گرفتم این بار چشمم را ببندم تصور کنم و بعد بنویسم مَردَک امشب بعد از نماز شب به جای دوره کردن مفاتیح الجناح یک لغت نامه فارسی البته اگر داری بردار و معنی این لغات را بخوان و با هم مقایسه کن تا بفهمی کجای کار اشتباه کردی ترس و خشم...اسطوره و جلاد...پهلوان و بزدل برای امشبت همین سه تا کافیست اگر فهمیدی کجای کار اشتباه کردی که هیچ وگرنه که خیلی گوساله ای و جای تو در دانشکده دامپزشکی است جای اون مجسمه گوساله که رفقایت دزدیدن!شب خوش...

-خوب دیگه داریم به نصفه های شب نزدیک میشویم بریم به سراغ شیخ شجاع!سلام شیخ خیلی دوست دارم بدونم امشب که خبر اعدام فرزاد و رفقا را شنیدی باز هم حالت بد شد باز هم دوش آب سرد گرفتی باز هم برای آرام شدنت نماز شب خواندی شنیدم که در بیمارستان برای شفای دکتر معتمدی هفت بار سوره شریفه حمد را خواندی!خوب هشت بار میخواندی کار که از محکم کاری عیب نمیکند!ولی میترسم یکی از همین روزها در برنامه مستند مکث(مستند پخش شده  در مورد رمال ها و دعا نویس ها!) ببینمت که داری اعتراف میکنی!راستی با این وضعیت روحی که من از شما سراغ دارم فکر کنم سال 67 غسل لازم شده بودی اونم در یک استخر آب یخ!


-خوب دیگر صبح شده بزار یه تبریکی هم بابت محارب شدن جناب مهندس بگوییم مهندس موسوی, ای باقلوا ,ای مو قشنگ, ای سفید مو, ای سکوت مرد, ای چیز ندار, ای قانون مند, ای یار امام ,اون سکوتت منو کشته!سال قبل خدایی خیلی بهتر بودی این دید بازدید های عید تو را از راه به در کرد افتادی از این خانه با اون خانه بازدید کردن اصلاً یادت رفت کجای کار بودی راستی تا حالا فکر کردی که هم فرزاد و رفقا محارب بودند هم شما محارب!ولی فرزاد الان آزاده و شما درگیر دید بازدید های عید هستید هنوز!فیس بوقتان هم که مثه خودتان کمی بووق شده و ملتزم به ولی فقیه شده انگاری!راستی من جای شما جواب الهام را میدم:الهام جان من هم تا قبل از انتخابات فکر میکردم شما فقط چند شغله هستی ولی احساس میکنم چند پدره هم هستی!راستی تو اصلاً اگه مرد هستی پس چرا الهام هستی

-اوه اوه ممد خاتمی  رو بی خیال که فیلاً ناراحت کادوی ولنتاینی که به خاطر خوشگلی و خوشتیبیش از ملک عبدالله گرفته بود !

-و در آخر هم تشکرات خود را بابت شکستن سکوت اصلاح طلب ها اعلام میداریم و میگویم شما همان ساکت بودید بهتر بود حرف نزنید کسی نمیگه لالید!

پارلمان نیوز : پنج تن از عوامل گروهكهای ضد انقلاب اعدام شدند 

2$:در مورد حجاب اجبار در کار نیست!ولی در مورد اعدام..

این روزنامه معروف را یادتان هست که تازگی ها مد شده تا میگن گشت ارشاد تا میگن حجاب تا میگن روسریتو بکش جلو تا زلزله نیومده!جیغ و داد میره هوا ییهو یه سری خانم محترم اون ور دنیا روم به دیوار لخت میشن که بگن زکی دیدی زلزله نیومد! و مردهای غیور همیشه در صحنه مظلوم هم که از همون اولش هم چیز قابل توجهی برای بیرون انداختن نداشتن این روزنامه رو بیرون میارن و در عرض چند ثانیه این روزنامه تو بالاترین داغ میشه تو کلوب فریاد میشه تو فیس بووووق شیر میشه تو مسنجر سند تو آل میشه که آی مردم طالقانی خدا بیامرز گفته بود که هیچ اجباری در حجاب نیست !حیف که فوت شده و خوش ندارم پشت سر مرده حرف بزنم وگرنه میگفتم که ما که شنیدیم آدم خوبی بوده دخترشم که الان میگن آدم خوبیه خوب پس خدا بیامرزتش..اصلاً به منچه که دختر خودشم با حجابه و حجاب رو قبول داره عقائد شخصی هر کسی به خودش مربوطه بابا!به منچه ! اما هیچ کس به همون روزنامه نگاه نکرد و با خودش نگفت تو مملکتی که صفحه اول روزنامش پر شده از خبرهای جور وا جور اعدام دلتون رو خوش کردین به یه جمله به ظاهر قشنگ؟؟؟

اصولاً رفتار دولت مردان با مردم تو ایرون مثه رفتار یه حاجی بازاری خیکی میمونه با یه دختر خوشگل تو دوره نامزدی!یعنی دوره نامزدی میگن عزیزم تو عشقه منی تو همه چیز منی جیگر منی همه چی من متعلق به تو اصلاً هر چی تو بگی.....

1$:گور بابای هر چی ورود ممنوعه...

ها ها هیچی بیشتر از این حال نمیده که یکی بهت بگه فلان کار رو نکن تو هم صاف بری همون کار رو بکنی مخصوصاً اگه اون بی ناموسی که این حرف رو زده دزد رای و آزادی و آسایش همه چیتم باشه!خوب آهای الاغ که عر عر آزادی بیانت گوش همه رو کر کرده از حرست برمیداری بلاگر رو هم فییلتووور میکنی!بفرما(بیلاخ سابق!) فکر کردی با یه سری ساندیس خور مفت خور بستنی خور طرفی!نه جون دادا چی فکر کردی در مورد ما؟ها؟تا خبر دار شدم اینجا رو فیلتووروو کردی گفتم سریع بلاگم رو اینجا بزنم تا مشت محکمی باشه بر دهان بعضی ها تا بدانند که فلانی هیچ غلطی نمیتواند بکند!راستی گوگوولی جون (گوگل سابق!)تو هم کم از اینا نداریا!خوشت اومدی هی کرم بریزی ها!به اسم آزادی بیان برداشتی همه چی رو ما تحریم کردی که چی ؟برای تو الاق هم دارم!همین الان دارم همه برنامه هایی که برای مردم ایرووون تحریم کردی رو دانلود میکنم خوردی؟؟؟؟نه خوووردی؟منحرف چرا بد فکر میکنی منظورم رو دست بود!برادرا و خواهرا و مادر ها و پدر ها و همه همه لطفی کنید بدون وضو... ببخشیییید بدون فیلتور شکن وارد اینجا نشید که حسابی آب و روغن قاطی میکنما!به قول یارو گفتنی هر ایرونی یه ستاد هر ستاد ده تا فولتور شکن!